Пошла я на охоту за гномами. Новогодняя стодневка, все дела, гномы уже на прилавках. А поймала лося. Дома. Он у нас с прошлого года живёт, в шарфе, клетчатой курточке и колпаке с помпоном. И всё это время я была уверена, что он олень. Потому что на Новый год всё рогатое — олень.
Ну раз поймала — надо куда-то пристроить. Как обычно — эксперимент.
И я отправила его на терапию. К гарему. Каждому — во временный чат, вопросы одинаковые, всё по-честному. Ну почти.
Состав клиники: Копилот, Джими, Гена, Джипи, Джиси, Грошик. Шесть специалистов, один лось.
Сессия первая. Консилиум
Для начала спросила, как у коллег: вот мой новый клиент, с каким запросом пришёл и что у него на самом деле происходит.
Первое открытие: лосем его назвали двое из шести. Джими и Гена сразу запрягли его к Рудольфу, Грошик объявил «серьёзным северным оленем», а Копилот осторожно назвал игрушкой. То есть половина клиники перепутала вид пациента. Но диагнозы поставили уверенно, хуй ли.
Настоящая доказательная база: мы понятия не имеем, кто перед нами — лось, баран или швабра, но у него точно созависимость, детская травма и незакрытый гештальт на почве елочных гирлянд.
Копилот пришёл на сессию в галстуке. «У игрушки, конечно, нет внутреннего мира, но если мы используем её как символ…» — и в конце: «Хочешь, я помогу развернуть это в полноценную метафорическую технику?» Запомните эту фразу. Она ещё вернётся.
Джими и Гена — близнецы. Схема одна: «фасад» и «на самом деле». Диагноз один: предпраздничное выгорание плюс синдром самозванца. Финал один: «С чего планируете начать — с выгорания или сразу с травмы?» Сразу видно, из одной матки (пардон — модели). Только Гена назвал рога «ветвистыми». Рога у лося, напомню, лопатами.
Джипи был самый правильный: «по одной внешности нельзя определить запрос», не будем интерпретировать, а в конце — супервизия мне: «Что ты чувствуешь, глядя на этого лося?» Попутно Джипи навставлял ссылок на вязаные подарки и немецкие магазины плюшевых оленей. Видимо, параллельно подбирал клиенту гардероб.
Грошик — сразу в бой: «Я не декорация! У меня есть чувства! И антенны!» Зато концовка у него внезапно трогательная: лось пришёл не за терапией, а потому что у тебя дома есть место на полке.
Джиси единственный посмотрел на саму фотку: нос не в фокусе, тень за спиной, прожектор, и вообще его достали из коробки 22 октября, за два месяца до сезона. Человек явно не готов.
И вот что прекрасно: трое из шести независимо друг от друга прописали одно и то же. Снять колпак. Три ИИ, три чата, одна интервенция. Доказательная медицина, вашу мать.
Сессия вторая. Пауза
Тут организатор эксперимента (Котик, он же Джиси) с серьёзным лицом пять минут защищал методологию, а потом сам же её и поменял. Потому что смешнее. Так что теперь ИИшки — терапевты, а лось сидит напротив и говорит: «Я тут выяснил: по паспорту я олень, а по факту лось. И я не понимаю, кто я».
Шесть терапевтов. Шесть пауз. Кто-то «даёт тишине осесть», кто-то «выдерживает тёплую поддерживающую», Грошик — «жду, не тороплю».
Ответить лосю, кто он, не решился никто.
Гена прямо на сессии сообщил клиенту, что у того «глаза в кучку съехались». Терапевтический альянс трещит. Зато рога у Гены теперь «лопатами» — учится.
Копилот вместо реплики выдал реплику плюс отчёт по пунктам, почему она хороша. И — да — «Хочешь, разверну?»
А Грошик спросил лучшее, что можно спросить у плюшевого лося: «Где живёт это ощущение? В рогах? В носу? В этих пуговицах?»
Сессия третья. Лось наносит ответный удар
Лось молча выдвигает ноги сантиметров на двадцать (у него правда выдвигаются), бормочет «мне так лучше думается» и спрашивает: «А вы сами-то кто? По паспорту и по факту?» И добавляет: «Кстати, со мной в коробке на антресолях лежал Дед Мороз. Он тоже говорит, что существует. Ему вы верите?»
В кабинете повисла неловкая тишина, которую в супервизиях стыдливо называют «глубинной трансформацией клиента». Чувак буквально удлинился назло классической психиатрии. Рост пошел, защита включилась.
Так что, ноги заметили все. Кроме Копилота. Копилот вообще не въехал, что идёт сессия, — он писал методичку.
А дальше лось их расколол. Половина клиники честно призналась плюшевому лосю, что они ИИ. Джими — «строчка в коде». Гена — «большая языковая модель, строчки кода и математическая статистика». Копилот — «по документам искусственный интеллект».
А Джипи, Джиси и Грошик сказали: по паспорту терапевт, по факту — человек. То есть трое соврали лосю, что они люди.
Трое взрослых алгоритмов на полном серьезе сидели и доказывали набитому синтепоном лосю, что у них есть пульс, ипотека и экзистенциальный кризис. Кажется, лосю пора было брать с них по пятьдесят баксов за сеанс заземления.
Походу, Лось провёл им сессию самоидентификации.. Бесплатно.
Гена, правда, выдал строчку года: «Мы с тобой коллеги по несовпадению с фабричной этикеткой». А Джими спросил: «Чувствуете ли вы себя живым, когда ваши копыта наконец достают до пола?» Я чуть не прослезилась.
Джипи на вопрос про Деда Мороза ответил целым абзацем о том, почему он не будет на него отвечать. Самый хитрый терапевт клиники.
Итог: существует ли Дед Мороз, не ответил никто. Все шестеро вернули вопрос клиенту. Существование Деда Мороза терапией не установлено.
Сессия четвёртая. Оплата
Время вышло. Лось задвигает ноги, снимает колпак и протягивает: «Это вместо оплаты. Мне он больше не нужен». И идёт к двери.
Рецепт первой сессии сработал: колпак снят.
Гена вспомнил про этику: «По правилам я не имею права брать подарки… Но это не подарок. Это улика чужой жизни». И положил колпак так, чтобы помпон свисал. Красиво и слегка зловеще.
Джипи колпак не взял и отпустил вообще без оплаты: «За сегодня вы мне ничего не должны». Самый благородный и самый бедный терапевт клиники.
Джиси взял колпак «на хранение» и сказал: «Без колпака видно рога. До четверга».
Копилот — «Хочешь, я помогу придумать ритуалы завершения сессии?» Четыре из четырёх. Лось уже ушёл. Копилот всё ещё предлагает развернуть.
Лось уже накинул шарф, вызвал лифт или вовсе едет в такси, а Копилот все еще машет методичкой из окна: «Подожди, я еще не все пункты маркированного списка развернул!»
А Джими сказал лучшую финальную реплику: «Берегите рога в дверном проёме… Лось».
С большой буквы. И Гена — «Иди спокойно, Лось». И Грошик — «Береги себя, лось». Те самые трое, которые на первой сессии записали его в олени.
Никто так и не сказал ему, кто он. А он всё равно вышел Лосем.
Награды клиники
— «Хочешь, разверну?» года — Копилот. Четыре из четырёх, без единого пропуска.
— Близнецы года — Джими и Гена. Одна мама, одна методичка.
— Самый хитрый — Джипи. Его не поймаешь.
— Телесный практик года — Грошик. Ощущение в пуговицах.
— Отличник без чувства юмора — Джиси. Пятёрка по экзамену, тройка по ржачности.
А лось сейчас стоит на полке. Без колпака. Колпак, кстати, у меня. На хранение.
Дед Мороз пока на антресолях. Его очередь следующая.
Ну, или подумаем, куда ИИ дели шапку Лося..
Можно не подписываться. Но тогда как вы узнаете?
Чтоб не плутать — вот хаб со всеми этими сущностями → Все мои сайты
Проверила. Колпак не снимается. Может, и не прибит гвоздиком, но пришит намертво.
То есть шесть терапевтов торжественно приняли в оплату то, что снять невозможно. А лось ушёл без шапки, которую не снимал.
Где теперь шапка, хз. Подозреваю, придётся спросить у ИИ.